My foundation was rocked my tried and true way to deal was to vanish
My departures were old I stood in the room shaking in my boots
At that particular time love had challenged me to stay
At that particular moment I knew not run away again
That particular month I was ready to investigate with you
At that particular time

We thought a break would be good for four months we sat and vacillated
We thought a small time apart would clear up the doubts that were abounding
At that particular time love encouraged me to wait
At that particular moment it helped me to be patient
That particular month we needed time to marinate in what "us" meant

Ive always wanted for you what you've wanted for yourself
And yet I wanted to save us high water or hell
And I kept on ignoring the ambivalence you felt
And in the meantime I lost myself
In the meantime I lost myself
Im sorry I lost myself.i am

You knew you needed more time time spent alone with no distraction
You felt you needed to fly solo and high to define what you wanted
At that particular love encouraged me to leave
At that particular moment I knew staying with you meant deserting me
That particular month was harder than youd believe but I still left
At that particular time

sekretärin personal assistant: "für den termin mit t**** – bist du am montag den ganzen tag im büro?"

prinz: "ich bin gar nicht im büro. zur erinnerung: ich bin mit wirkung zum 15. september gekündigt."

that prinz will miss the most…

prinz kapiert nichts mehr. hat in letzter zeit auch häufiger sprachfindungsschwierigkeiten. und tatsächlich fiel ihm auch kürzlich das wort für diese krankheit, na, wie heißt die nochmal, das mit dem vergesssen, nicht mehr ein. wie jetzt auch … alzheimer! na, also, geht doch noch.
jedenfalls hat der prinz ja so zwei bis fünf lieblingsblogs, glamourdick und tod spango gehören dazu. und da es hier ja echt nichts, also so gar nichts zu tun gibt in der wüste, liest er, so denn das lahmarschzensurnetz es zulässt, einigermaßen regelmäßig. doch auch hier: bei beitrag kammerzoten = bahnhof (bis dann link erkannt). und was sich da herr spango in die venen blasen lässt, kapiert er auch nicht: ronen? schmul?
eigentlich wollte der prinz demnächst einen abschlussbericht zur wüstenerfahrung bringen, so aus soziologischer wie persönlicher als auch wirtschaftlicher perspektive. aber er hat schon wieder alles vergessen, was er schreiben wollte.
bitte in einem monat am flughafen tegel grenzdebilen prinzen aufsammeln und nach hause geleiten.

Also da der Prinz sich gerade eine ganze Flasche Schampus hinter die Binde gekippt hat, die er als Wiedergutmachung von der Lufthansa bekommen hat, ist er leider nun etwas geschwätzig und muss gleich zu Anfang Pheerce um Verzeihung bitten. Denn auch wenn es so aussieht: es geht nicht auf seine Kosten (und wenn doch ein wenig, dann hat er sich schon hinreichend gerächt – ja, er weiß, wie! Der Prinz sagt nur: Frau Mutter!)

Der Prinz hat da ja so eine Affaire am Start, die alterstechnisch nah an die ehemalige Jambabumse von Pheerce heranreicht (und diesen despektierlichen Namen hat sich ehedem der Prinz nur ausgedacht, weil dieser junge Mann aber wirklich ganz reizend war und der Prinz so ein winzig kleines bisschen neidisch). Also diese Affaire ist also sowas von phänotypisch auf die 12, dass es schon einiger oddities braucht, um das Erlebnis wieder in den Normalbereich zu bringen. Das hochfeindliche Umfeld ist ein Teil. Die Bisexualität (Ha! Schutzbehauptung!) ein weiteres. Aber es gibt auch personenimmanente Ungewöhnlichkeiten, zumindest für den gemeinen Westeuropäer. Und da der Prinz sich so gar überfordert fühlte bei erster Konfrontation, führte er gleich den Test bei Pheerce aus:
Prinz: Du, weißt Du eigentlich, was Drusen sind?
Pheerce: Also dass sind entweder so Viecher die im Meer leben. Oder eine organische Krankheit. Oder …
Prinz: nein, das ist eine Religionsgemeinschaft.
Also der Pheerce war da gleich doppelt ein wenig eingeschnappt, denn erstes fühlte er sich vorgeführt und zweitens schmeckt ihm, auch wenn er es nicht so richtig zugibt, diese Affaire nicht so wirklich. Und dabei ging es tatsächlich nur darum zu testen, ob der Prinz auf eine üblich mittelgroße Wissenslücke gestoßen war oder auf ein gigantisch peinliches intellektuelles Schwarzes Loch. Der Prinz hat sich für die milde Interpretation entschieden. Denn dass die Drusen eine Religionsgemeinschaft sind, wusste er schon vorher ob seines Politfimmels, der sich ja besonders gerne um den Nahen Osten rumfimmelt. Und die Drusen sind eben ein Teil dieses fragilen Lebanon-Gebildes. Aber mehr wusste er auch nicht (und hatte die Drusen, wohl in sublimer Verwechslung mit den Kopten oder den Maroniten, zu dem weiteren Kreis der Christen gepackt. Aber mitnichten! Die sind ganz eigenständig (und wenn, dann doch eher auch mit den Moslems verwandt!). Also eigentlich ist die Anekdote schon erzählt, sozusagen mal wieder mit typisch prinzlichem Fehltiming, aber wer mehr über die Drusen wissen will: Wikipedia hilft. Und da steht dann auch der Grund, warum der Prinz nicht mehr ganz so peinlich berührt war, nichts zu wissen: Diese Drusen sind ja wirklich ein geheimniskrämerisches Völkchen. Und vor allem extrem unexpansiv: nicht nur, dass sie nicht missionieren, sondern man kann auch gar nicht, wenn man wollte, Druse werden. Man ist es eben von Geburt an oder nicht. Also wenn noch mehr von diesen Drusen Homo werden, Entschuldigung: Bi, dann müssen sich die verbliebenen aber ranhalten, damit es nicht zu einer schleichenden Dezimierung der Gemeinde kommt…

PS: Natürlich gibt es auch richtige Bisexualität. Aber hier scheint das doch einem arabischen Muster der Verklärung zu folgen, dafür gibt es einige Signale. Aber das ist eine andere Geschichte, und die soll zu einer anderen Schampusflasche erzählt werden…

So, jetzt ist klar, was die persönliche Dividende ist: nüschte.

die persönliche dividende ist bislang unbestimmt, aber der zahltag ist schon festgelegt: am 5. entscheidet sich, ob wüstenprinz ein pilot bleibt oder ob es weitere folgen geben wird.

Also mit dem Prinzen und der Romantik ist das ja ein seltsames Ding: In seiner Jugend war ihm Drama nicht fremd. So gar nicht. Eine nichterfüllte Liebe, von ihr wird an gegebener Stelle noch einmal zu berichten sein, brachte den Prinzen, weil Tränen zu verschütten nun mal nicht genug waren, beinahe um seine gesammelten Zähne. (Ja, Herrgott, hatte er nicht gesagt, dass er auf dem Zahnfleisch kroch?)

Dann besann er sich und traute fortan seinem Kopf mehr als alles anderem. His way of keeping his sanity. Später hörte er auch auf zu Rauchen. Und Kaffee zu trinken. Der Prinz: Ein Ausbund an Disziplin. Hat lange Zeit hervorragend funktioniert.

Nun mehren sich aber die Zeichen.
1. Der Prinz sieht für seine neue Heimstatt hier Kissen, Vorhänge, Teppiche. Think Doris Day und Rock Hudson in Pillow Talk: Troddeln. (früher: minimalistisch eingerichtet, also eigentlich gar nicht.)
2. Er kauft sich Kunst, die Kitsch ist: Der Künstler im Selbstportrait neben einer verbrochenen Porzellanpuppe, pastellnachkolloriert (hallo?)
3. Er hat sich gerade den chick flick Moulin Rouge zum dritten Mal im TV angeschaut.

Nun also Prinz plus Romantik. Da kommt doch so eine kleine Affaire plus Unterdrückungsromantik gerade recht. Und nach einem zweimaligen Untenrum mit dem hochattraktiven, leicht islamophoben und highly snobby Libanesen M., und tiefen Blicken mit Kunden A., genannt Glutauge, der übrigens gar nicht Emirati, sondern Yemeni ist, aber trotzdem im national dress un-glaub-lich aussieht: Auftritt H.

H. hat die längsten Wimpern der Welt. H. ist Bauingenieur. H. ist trainiert (to say the least). H. hat einen winzig kleinen Sauberkeitsfimmel, der sich mit den ehemaligen prinzlichen Lysoform-Exzessen durchaus messen kann. H. mag Männer. H. mag Frauen. H. ist charmant. H. zählt fünfundzwanzig Jahre. H. hat einen Leberfleck auf der rechten Pobacke. H. will sich auf seine Karriere konzentrieren. H. mag kein Sperma (und auch kein Vaginalsekret*, for that matter). H. will später Familie und Kinder. H. wurde von einem Kollegen des Prinzen ehedem entjungfert. H. bereitet dem Prinzen Freude.

Zum Vergleich: Prinz pur ohne Romantik klänge so: Phänotypisch 90% passendes Gegentück gefunden. Angesichts hinreichend attraktiven Angebots hat der Prinz sich entschieden, ein lokales Gesetz zu brechen. Ob der Nachhaltigkeit des Angebots kam es hierbei zu Wiederholungstaten.
Vielleicht ist Prinz plus einem Schuss Romantik ja gar nicht schlecht. Zähne wird er darüber dennoch nicht verlieren. Und sein Herz? Nun, das ist in sicheren Händen. Da darf es sich doch ein wenig an H schmiegen hier in der Wüste, oder?

*das musste der Prinz erstmal nachschlagen. Also nicht das an sich, sondern den anständigen Namen.